Schlaflos.

Ich schliesse meine Augen und alles beginnt..
Überall in mir drin sind Bilder mit Stacheln, die mich zu überfallen beginnen.
Die Dunkelheit vor meinen Augen wird zu rauschen
und die Stille ist so laut, dass ich glaub, dass sie taub macht.
Diese Decke unter mir ist ein Nagelbett und jede Liegeposition,
die ich probiert hab war zu schlecht.
Jedes Ticken der Uhr hallt bis zum nächsten ticken.
Jetzt wünsch ich mir würde schwarz vor den Augen.
Ich mein zu hören wie sich die Bettdecke kräuselt.
Ich denk an morgen und stell fest es ist heute.
Ich mach das Licht an als wüsste ich nicht dass es nichts bringt,
als ich es lösche sehe ich Abdrücke während ich blinzel.

Der Zeiger springt - einmal geblinzelt und nicht gemerkt wie die Zeit verging.
Ich versuch diesen falschen Film hier auf "Stop" zu schalten,
und kann meine Augen weder offen noch geschlossen halten.
So spring ich hin und her zwischen Realität.
Irgendwo zwischen gerade eben und irgendwann im Leben.
In meinem Kopf rennt eine Katze im Kreis,
die sich versucht in ihren Schwanz zu beissen,
im Takt meiner Zeit, die ich noch schlafen dürfte, wenn ich nur schlafen könnte.
Wenn ich nur bisschen Ruhe vor mir selber haben könnte.
Diese Nächte sind unerträglich, ekelig , belastend.
So lang belagert von grell wacher Müdigkeit.

Ich träume, ich schlaf nicht.
Träum dass ich wach lieg.
Ich schlaf nicht und träume vom wach sein in der Nacht.

Einfach unperfekt

Ich wahre die Distanz, weil in der Nähe die Eisschicht zerspringt
Ich bin für oder wegen dieser Lichter hier blind.
Ich hasse diesen Egoisten, der Ich bin.
Gebe mich mit viel zu wenig zufrieden.
Spiel' meine Rolle in eurem kleinen Theater
Entweder absolutes Selbstvertrauen oder absolut kein Selbstvertrauen

Ich bin wer ich bin.
"Nimm mich so hin" sage ich zu mir selbst
Doch ich selbst hör' nicht hin, weil ich ziemlich selbstzerstörerisch bin.
Und plötzlich macht alles keinen Sinn mehr.
Meine Erinnerungen pfeifen ihre Hunde nicht zurück und sie beißen.
Jede meiner Sicherheiten, dann kann ich mich nicht mehr halten
Kippe Alkohol in meine Wunden, fress' ein paar Zigarettenschachteln.
Für ein paar Sekunden ist dann alles egal.
Und die Null bin nicht ich, sondern einfach 'ne Zahl

Wisst ihr was komisch ist?
Dass ich mir überleg', ob es nicht 'nen besseren Text gibt.
Ob es das schon ist, was hier steht.
Ob es bessere Worte gibt.
Gibt es 'ne Berechtigung für diesen Post?

Denn eigentlich bin Perfektionist und trotzdem bin ich so Unperfekt.
Jeder kann meine Fehler sehen.
Einfach unperfekt.
Eine unlesbare DVD.
Und ich werde wohl nie verstehenwie mich so, irgendjemand jemals lieben kann.

The Past cannot be changed, forgotten edited or erased. It only can be accepted

Die Vergangenheit ist ein klaffender Schlund.
Je mehr du vor ihr davon läufst, desto tiefer und schrecklicher wächst sie hinter dir an, der Abgrund dicht hinter deinen Fersen.
Die einzige Chance ist, sich umzudrehen und ihr zu begegnen.
Doch man kann nicht vor der Vergangenheit weglaufen.
Man rennt nur im Kreis. Bis man wieder in das gleiche Loch fällt, aus dem man entkommen wollte. Nur, dass es noch tiefer geworden ist.
Die Vergangenheit ist ein Puzzle, wie ein zerbrochener Spiegel.
Man setzt es zusammen, schneidet sich, das Bild verändert sich.
Und man selbst mit ihm.
Es kann dich zerstören. Wahnsinnig machen - Und befreien.
Die Vergangenheit holt dich schleichend ein.
Überall hört man bruchstückhafte Echos.
Wie eine schlechte Wiederholung.
Du hast jeden,der die Erinnerung weckt.
Selbst, wenn es nur in deinem Kopf ist.

Ich frage mich - Wie geht's weiter?
Sag' mir des - wohin es führen soll
Frag mich nicht - Ich weiß es auch nicht
Ich seh nur wo Ich stehe

This void...

Ich geh' durch Straßen, deren Ziel Ich nicht kenne.
Schau' in Gewitterwolken, blicke zurück, sehe meine Träume brennen
Wünschte ich könnte jetzt nochmal umkehr'n und Entscheidungen neu treffen.
Zum Beispiel nur ein falsches Wort zu 'nem unpassenden Moment,
dass 'ne Lavine lostritt und mein restliches Leben lenkt.
Dinge, die sich nicht mehr ändern lassen nicht mit einem "Tut mir leid.".
Der Frust daraus wird dann zu Hass und dann von mir ein Teil.
Fängt an mich zu fressen, lenkt dann meine Interessen.
Ich will raus aus meiner Haut, wie Wasserdampf aus'm Kessel.
Doch finde den Weg nicht, schau' in den Spiegel voll Ekel.
Frage mich "Ist das alles gewesen, ist das mein Leben?"  
Ich weiß es nicht, denn außer Leere ist da nix, nur Einsamkeit und Finsternis.
Gibt es kein Licht für mich? Nur ein bisschen zumindestens.
Ein Streichholz wär genug hier im Dunkeln.
Ich trampel 'ne Runde rum auf allem, woran ich glaub, bis sich das Ganze verwandelt in Rauch.

"E" is for Empty.

Ein Herbstblatt auf dem Asphalt..
Nee, eigentlich nur ein Stückchen Dönerfleisch.
Diverse Tage alt, dahingerafft von der Zeit,
die grad im Eilschritt an mir vorbeizieht,
und mir zu ruft "Bis gleich!"
Weil lange schon Langeweile gelangweilt hat,
gammeln wir weiter vor gedimmten Licht um uns herum.
Nur der Müll, der sich das Jahr als Vergangenheit angesammelt hat.
Die Welt hebt langsam ab,
fliegt erste Klasse,
sucht die Kamikazelandebahn.
Ich bin irgendjemand, der mir ziemlich ähnlich ist
und mich aufführt in einer Zirkusshow.
Allein, nur mein Atem und mein Herzschlag wollen mir weiß machen, dass ich lebe.

Du willst wissen,wie ich mich fühle? Ich will wissen wie ich mich fülle!
Die Leere öffnet ihr gieriges Maul, sie frisst mich auf und ich bin unbeweglich.

Ich fühl mich wie hinsetzen und heulen, aufgeben und gut.
Alle Träume hinschmeißen, drauftreten aus Wut.
Angst in meim Herz, Stress in meinem Kopf,
Wut in meim Bauch, mit dem Kopf durch die Wand. 
Ich hass' das Gefühl, wenn du fast verrückt wirst,
Die Welt ist auf meinen Schultern, die Last erdrückt mich...

Scheiße, ich wollte nicht hier sein - Hier wo ich jetzt bin.
Wo sämtliche Perspektiven bald weg sind.
Ich spür' wie mein Herz rast.
Die Nächte sind schlaflos,
das Essen macht Aggro,
der Stress macht den Tag tot.
Ich erkenne mich im Spiegel selbst nicht, wer bin ich?
Ich kann nicht vorankommen, lauf' gegen 'ne Wand an.
Drücke Speichern und Laden - Gib mir mein Leben von Anfang! 

Ich weiß nicht, wo mir der Kopf steht, ohne Meilen zu rennen.
Ich lebe so frei wie ich kann, aber die Zeit macht es eng.
Und zu atmen wird immer schwerer, ich spür' wie die Zeit fliegt.
Das alles zieht mich runter, während der Rest nur vorbeizieht.
Ich verheiz' meinen Körper, seh' nur Termine und all die Angstvorstellungen.
Und ich laufe die Straßen entlang und dreh' mich zurück,
nur um zu seh'n ob sich jemand dreht um zu seh'n wie ich guck'


Dieses Gefühl das ich hab, zerfrisst mein Herz.  
Sieh mich nicht an,ich bin dein' Blick nicht wert.  
Ich bin unter Druck, meine größte Angst macht zu große Schritte.  
Ich sag irgendwas, doch will schreien "Verzeih mir bitte!"  
Ich hass' dieses Bild, dass ich male, ohne Sinn.
Ich trag' all die Schuld in mir, das weiß ich.
Sag, was ich Licht für ein Märchen, wenn man es nicht erkennt ?
Ich bin so schwach gewesen dir, uns gegenüber
und jetzt ist es zu spät und wir beide reden nicht mehr drüber.
Glaub' mir, könnt' ich es rückgänging machen - ich würde's sofort tun  
Und unser Glück niemals loslassen.  
Ich kann nich schlafen, hab zuviele Gedanken die mich belasten.
Es ist wie gutes zu wollen aber schlechtes zu hoffen.
Ich steck mit dem Kopf in der Wand und sieh' wie sie mich schluckt.
Schuld auf den Schultern und ich bin unter Druck.  

Ich bin so verdammt deprimiert,
ich komm aus dieser Trägheit nicht raus.
Wenn ich bloß allein über dieses Hindernis könnte.
Aber ich brauche jemanden, der mich aus diesem Drecksloch zieht.
Ich nahm die Verletzungen an den Füßen hin,
fiel hin und stand direkt wieder auf.
Ich weiss nicht wie, warum oder wann, ich in dieser Lage endete, in der ich bin.
Ich fühlte mich wieder angepisst darum entschied ich, wieder nach dem Blog zu greifen, und einen Versuch zu starten, wieder Druck abzulassen. Aber ich komme nicht mit dem Gedanken zurecht, dass ich mit'm Bloggen vielleicht fertig bin und einen neuen Ausgleich brauche.
Aber ich kann nicht einfach da sitzen und mich in meinen eigenen Selbstmitleid verlieren.

Ich glaube, ich verliere langsam meinen Sinn für Humor, alles ist so angespannt und düster.
Fühlt sich fast an als müsste ich die Raumtemperatur überprüfen.
Sobald ich ihn betrete ist es, als wären alle Augen auf mir, also versuche ich Augenkontakt zu vermeiden. Denn wenn ich das nicht tue, lädt das zu einem Gespräch ein, als hätte ich das gewollt.
Ich suche nicht nach Aufmerksamkeit, ich will nur so sein wie ihr, die ihr zum Rest des Raums gehört.

Keiner im Leben hat uns dazu gezwungen, das zu sein, was wir sind,
wir entscheiden diese Dinge eigenhändig, erwarte keine Hilfe.
Nun könnte ich zum einen nur zu Hause bleiben, auf meinem Arsch sitzen,
angepisst sein und alles beim alten lassen.
Oder die Lage in der ich mich befinde anpacken und verändern. 
Ich was nie die Art von Kind, das bei der Tür gewartet und seine Taschen gepackt hat.
Oder das auf der Veranda saß und gehofft und gebetet hat, dass alles besser wird, was es nicht wurde.

In letzter Zeit bin ich schwer zu erreichen.
Ich bin zu lange allein gewesen.
Alle Leute haben ihre eigene Welt, wo sie alleine sein können.

Rufst du mich?
Versucht du, durchzukommen?
Greifst du nach mir?
Ich greife nach dir.

Und ich versteh' sie einfach nicht

Ich versteh diese Menschen nicht,
wie sie herumrennen  mit abgebrochenen Antennen.
In den Kellern ihrer Selbst, sich nicht anerkennend,
aber sich erkennend an den Tränen und dem verklemmten Lächeln.
Ich versteh diese Menschen nicht,
sie erwarben ihr Leben auf Kredit,
doch sie bezahlen nicht ab.
Sie zahlen es zurück, Stück für Stück.
Sie suchen wahres Glück und wenn sie es haben schmeißen sie es weg.
Ich versteh diese Menschen nicht,
sie geben Aufmerksamkeit, um Aufmerksamkeit zu kriegen,
führen Kriege um Kriege zu führen, 
reden, damit sie sich beim Reden zuhören können,
sie tun alles nur für sich.

Ich versteh diese Menschen nicht,
sie funktionieren weder in Massen noch allein.
Weder getrennt noch vereint, sie funktionieren nicht.
Und wenn, dann nur um sich zu morden und zu hassen.
Ich versteh diese Menschen nicht,
mit ihren verschiedenen Fahnen kämpfen sie mit kriegerischem Elan für Frieden auf Erden.
Ich versteh diese Menschen nicht, sie trauern wegen ihrer Beerdigung. 
Im Voraus - ihr Leben lang.

Ich versteh diese Menschen nicht,
sie sehnen sich nach Ansehen,
doch verlieren was anderes aus den Augen : Tränen.
Jeder von denen hält sich für den Auserwählten,
Aber schweigt um nicht aufzufallen.
Ich versteh diese Menschen nicht,
diese Leute stehen unterm Joch von König Schönheit,
doch sie stürzen ihn nicht wegen Prinz-ipientreue.
Diese Leute sanieren Regierungsgebäude bevor sie Krankenhäuser bauen.
Ich versteh diese Menschen nicht,
wie sie Tag ein Tag aus Arbeit und Einsamkeit aushalten,
Tag aus Tag ein, jede Gelegenheit nutzen mal auszuteilen,
statt Leid auch mal zu teilen.
Ich versteh diese Menschen nicht,
sie brauchen soviel Aufmerksamkeit,
doch können nur wenig schenken, 
Ich versteh diese Menschen nicht,
sie geben selten was auf Ehrlichkeit,
doch gegen Aufpreis gern Aufmerksamkeit. 

Ich versteh diese Menschen nicht.
Seh die Idee hinter den Menschen nicht.
Doch kann auch nicht wegschauen,
denn einer dieser gottverdammten Menschen bin ich.